Die 10 Witze des Tages :D

Veröffentlicht auf 22. Oktober 2011 von Vanilla♥Sky

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, veriss nicht das Salz!!!" Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du denn so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?" Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege." Freundin: "Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?" Frau: "Eben!"

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: "Mama, wir hatten unseren ersten Streit." Die Mutter: "Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor." Darauf die Tochter: "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche..."

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst du das denn wissen?" - "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Ein Ehemann zum anderen: "Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex." - "Wie ausgefallen denn?" - "Na Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen,..."

Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!"

Eine Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Er herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: "Verwandte von dir?" Antwortet er ruhig: "Meine Schwiegereltern."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Sitzt ein Gast in der Kneipe und sagt zum Kellner: "Ich hätte gerne einen Strammen Max mit drei Eiern." Antwortet der Kellner: "Hätte ich auch gern."

Fragt ein Freund den anderen: "Gehst du nach dem Sex immer duschen?" Antwort: "Ja, natürlich." Der andere: "Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben."